Советский рабочий воевал всю войну. Дошел до Берлина. Там наткнулся в одном из разбомбленных домов на серию гомосексуальных порнографических открыток с изощренными позами. Он послал их супруге из Европы, приняв за фотографии пыток:
«Погляди, жинка, гады фашисты какие пытки зверские сочинили для мирного населения».

***

Немцы: «Что означает наше отступление, ведь фюрер сказал, что мы дальше Днепра идти не будем?» – «Все правильно – за Днепром мы уже бежали».

***

«В последнем бою с русскими ни один не отступил». – «Все перешли в наступление?» – «Нет. Все до единого сдались в плен».

***

«До каких пор мы будем воевать?»

– «Пока штаны Геббельса на станут впору Герингу»

***

В Сталинграде очень длинные улицы – по одной немцы идут уже два месяца, а конца все не видят.

***

Геббельс три часа молол языком о необходимости держать язык за зубами.

***

Чарли Чаплин: «Я могу простить Гитлеру, что он украл мои усы, но я никогда не смогу простить ему то, что весь мир над ним смеется больше, чем надо мной».

***

Геббельс разработал машину без мотора, потому что все равно придется ехать под откос.

***

«Осмелюсь доложить, господин обер-лейтенант, неприятная сводка: три тысячи убитых, две тысячи пятьсот попали в плен…» – «Ах, наивный человек! Дело мастера боится. Пишите, как учит Геббельс: “Три тысячи прочно закрепились на занимаемых рубежах, две тысячи пятьсот пересекли советскую линию фронта и успешно движутся на восток, не встречая сопротивления советских войск”».

***

«Мы победно отступаем, а русские беспорядочно бегут за нами».

****

«Как быстро бежит время». – «Не бежит, а отходит по заранее намеченному нашим командованием плану».

***

«К вам пришли, герр фюрер», – доложил лакей. «Кто?» – «Господин Муссолини». – «Как же ты мог такого человека оставить в передней?» – «Не беспокойтесь, герр фюрер, я все пальто убрал в шкаф и запер на ключ».

***
Если финн вонзается в финку, то это половой акт, если финка вонзается в финна – это акт справедливости.

***
Немецкий интендант предлагает делить тушу коровы между германской и финской ротой по-братски: вкусные хвост, рога и копыта – финнам, остальное немцам.

***

У Антонеску после очередного поражения опустились руки, зато они поднимаются у его солдат.
«Рядовой Фриштеску! Для того чтобы лучше бросить гранату, надо откинуть правую руку, потом – поднять…» – «Господин лейтенант, поднимите, кстати, и левую руку, потому что позади вас русские автоматчики!».

***

Румынский солдат знает, что русское «ура» — сигнал к отступлению румынских войск.

***
У Антонеску блестящая армия – пятки так и сверкают.

***

«Вы уверены в немецкой победе?» – «Уверен. Я делаю все для нее. Я работаю 23 часа 45 минут в сутки». – «А что вы делаете в оставшиеся 15 минут?» – «Занимаюсь личными делами: перевожу свои капиталы в Южную Америку!»

***

«Где тут у вас партизаны?» – спрашивает старший немецкой автоколонны колхозника. «Да кто его, господин, знает, – отвечает тот. – Где-то там наверное, в лесу». – «А лес где?» – «Как же вам объяснить?.. Значит, едьте себе прямо по дороге, а там за селом будет речка и мостик. Ну вот. Если вы, значит, подорветесь на этом мостике, то хорошо, а если нет, то сразу и попадете в партизанское окружение».

***

Присланные на фронт хромые и слепые солдаты самые надежные – они не побегут от неприятеля.

***

Как понять советский лозунг: «И одной пяди чужой земли не хотим»?.
– «Зачем нам одна пядь? Одну пядь не берем, правильно сказано. Берем тысячами квадратных километров».

***
Нацисты научили своих подопечных бандеровцев, что своего офицера надо приветствовать одной рукой, а русского двумя. И бандеровцы верны заветам учителей.

https://www.facebook.com/david.aidelman/posts/10154187297583841

Смотрите так же:

ЧАСЫ В АНЕКДОТАХ ВТОРОЙ МИРОВОЙ